uşa de la intrare

marți, 7 iunie 2016

Mai lungă'm'pare...

 ...calea.     
 Dacă v-așteptați la replici din filme cu Agentul 007 sau comisarul Moldovan, înseamnă că degeaba am ocupat spațiul p-aici, atâția ani. Se zice ”un fleac, i-am ciuruit!”, doar dacă ai stat la vestiare și ai spart semințe.
        A fost greu pentru toți, dar am răzbit. Din punctul meu de vedere, din perspectiva locului pe care l-am ocupat în echipa asta, o să vă povestesc câte ceva, spre luare aminte pentru viitor, căci nu se știe zilele omului câte sunt la număr, plus că, în special voi, tinerii, trebuie să știți că nu este suficientă doar implicarea. În toate, organizarea e totul.
          În primul și-n primul rând, în orice tip de acțiune purcedeți, stabiliți-vă foarte clar obiectivul final. Scrieți-l pe un carton, dacă se poate. El nu trebuie să conțină particula NU. Ar fi destinat eșecului, din start. Nu vă propuneți să NU îl lăsați pe X să ajungă unde vrea, pentru că întotdeauna el va găsi mai multe culoare decât puteți voi să-i blocați. Nu vă concentrați pe fraierul de Sisif, care se încăpățâna să împingă bolovanul în rampă, deși fluierau la el toate forțele G,N, F și Ff, să se dea dracului la o parte.  Încercați cu Perseu, primise el niște sandale fermecate...
          După ce v-ați fixat obiectivul, treceți în revistă logistica. Fie vorba-ntre noi, mă așteptam la cei cărora le este familiar acest  termen, să fie mai atenți. Da, filmul ”300”  a fost mișto, dar eroul de la Termopile n-a apucat să pupe fata la final și nici să se-mbete muci cu soldații, așa că nu-l mai luați ca model.
           Dacă trebuie să convingeți o masă mare de oameni pentru a vă atinge obiectivul, lăsați bășinile de lider, vă trebuie ECHIPĂ; una în care fiecare are atribuțiuni stricte și nu invadează aria de răspundere a celuilalt. Dealtfel, toată echipa trebuie să înțeleagă care este obiectivul. Nu există interese, emoții și patimi personale în chestii de grup. Să fiți voi sănătoși de câte ori mi-am mușcat limba și de câte ori a trebuit să repet, chiar și cu voce tare: ”nu riposta, nu riposta, nu riposta!”
            Cea mai puternică strategie este ”așteaptă să vezi cine lovește primul”. Este momentul în care afli calitatea muniției adversarului. Nu poți ști care e cantitatea, dar știi că atacul nu va trece de o anumită intensitate.
            Ia, hai să ne mutăm de la hartă, în teren!
           Candidatul nu-și mai aparține, timp de aproximativ două luni. Nici familiei nu-i mai aparține.
           Cineva se ocupă de imagine și comunicare. În tot ceea face și transmite, candidatul  este consiliat de o singură persoană, care nu e nici mama, nici nevasta, nici soacra, nici prietenul cel mai bun. Nici șeful de partid. Nu, nu e recomandat să-și poarte singur de grijă, așa cum nu se cheamă că e handicapat dacă întreabă cum să-și țină haina și ce să spună. Oricât vi s-ar părea de bizar, omul rece și obiectiv trebuie să stea în spatele lui. Din fiecare discurs, obții feed-back, astfel încât următoarele declarații sunt în funcție de efectul obținut la cele precedente. Dac-ai dat-o de gard cu vreo gogoașă, o retragi imediat din program. Nu mai e cazul să zic unde-ați gafat unii, puternic rău de tot! Uluirea mea a venit tocmai din zona aia în care credeam că s-au făcut niște  doctorate în managementul informației, ori baremi niște școli de vară.
           Câțiva se ocupă de recepționarea și distribuirea informației, fiecare pe câte o axă de comunicare: verbală sau scrisă; directă sau cu impact progresiv. În afară de Milea, ați fost varză pe axa online! Varză! Unii v-ați pregătit blogurile și conturile de facebook, de luni de zile. Fix pix! V-a fost frică de pagini oficiale, deși acolo era impactul gros. Tușești o dată și te aud 4500-5000 utilizatori. Nu contează că-ți dau like sau nu, ideea e că mesajul a ajuns, a fost citit. Ăla e impactul, nu rânjetul sardonic al vreunui măscărici care s-a chinuit toată noaptea să anagrameze numele unui DJ celebru, ca să-i iasă un nick name. Căcat cu mac, băieți! Mesajul trebuie să aibă substanță, nu caricaturi în Corel și Fotoshop, ca să se lipească de cortexul alegătorului. Nu mai zic de alegerea nefericită a particulei ”plebea”. Nu știți ce e plebea? E pătura cea mai neînsemnată de cetățeni lipsiți de drepturi civile, politice și electorale, deci...?! Lumea nu halește anonimi, ăia produc emoții de moment, nu ajung mesajele lor prea dparte.
            Cred că nu vă așteptați să comentez prestația drezinei de pe linia 20. Acolo nu e nimic de comentat, au avut dreptate aproape deplină, cu o singură mică excepție, de ordin sintactic flexionar. Avertizarea ”trenul ăsta izbește” a fost construită pe diateza activă, dar realitatea i-a dăruit una reflexivă: ”trenul ăsta SE izbește!
           Nu-s deloc arogantă. Cu trenul ăsta, eu și alți vreo zece inși avem niște socoteli care abia de-acum încep să se așeze unele sub altele. Timpul nu e deloc inamicul meu.
           Referitor la conținutul mesajelor electorale, la targetul vizat și la efectele scontate, iarăși era nevoie de ceva delicatețe. Care sunteți oleac destupați la scufiță, n-ați mirosit că trepanații ăia nu au succes cu cyberbullying-ul? La ce dracu v-ați transformat în hateri amatori? Că nu puteți fi profesioniști, dacă aveți acțiuni de genul: Da cine sunteți dvs ca să vorbiți în numele primăriei? Da ce sărbătoriți duminică, dacă nu vă supărați? Da când mai scăpăm de ciuma roșie? Ei, bine, am atins o chestiune generală. Pe oameni să nu-i zgămâi la preferințe, cromatice sau de care-or fi ele. Ai dreptul să urăști ce vrei pe lumea asta, dar nu-ți striga ura la o tribună publică, fie ea facebook! Oamenii nu vor să audă că, dacă nu urăsc ceea ce urăști tu, sunt proști. Sunt mulți, bă, mereu sunt mai mulți decât voi, ăștia care urâți culori, și vă domină! Pe oameni îi doare-n cur de doctrină, de orientarea stânga-dreapta. Pe ei îi deranjează că le dați voi lecții. Și că-i faceți proști. De aia se înroșește harta cu fiecare rând de alegeri, pentru că prea-i îmbâcsiți voi cu talentele! Puteți urî roșul cât doriți, unora vă fuge roșul și din sânge, atât îl respingeți de tare, dar nu vă transformați în lideri contra, la noi nu prinde conceptul. Dezamăgirea vă va veni nu de la cei mulți și contra, ci de la ai voștri. Vă vor izola în curând, pentru că acțiunile voastre le strică lor planurile. Vă spun dintr-o experiență trecută, este foarte greu de îndurat marginalizarea. Să simți că ai potențial și să vezi că ești obstrucționat, e nasol. Lumea vrea soluții și rezolvări, nu bombardamente și instigări. Vă veți trezi că vorbiți singuri, dar experiența vă va face bine.
              Dincolo de acțiunea de propagandă om-la-om și campania media, care, deși sunt considerate artificiale, au o importanță pe măsura impactului, adică mare, pe Milea l-au ajutat trei situații, astfel încât nu era nevoie nici măcar să facă poze cu Caterpilarul:
                 1. Violența atacurilor îndreptate asupra lui și a colaboratorilor. După cum știți sau ar trebui să știți, poporul empatizează întotdeauna cu victima. Și nu mai e nevoie să vin cu tablouri plastice, gen vulturii și căprioara, leii și antilopa, etc. Victima e protejată de mulțime. Punct.
                 2. Du-du-du, tractorul ară, du-du-du, mașina cară, pentru el au vorbit rezultatele. Doi au scris proiecte, s-au muit apoi reciproc, iar al treilea întindea asfaltul ca magiunul pe  turtă, de colo-colo. L-ați lăsat singur, ce dracu să facă? Era treabă multă și s-a ținut de ea.
                 3. Joia neagră, de-acum tradițional fatidică în preajma alegerilor, când s-a forțat o poartă pe care nehoienii s-au temut că va intra iar răul.
                 Asta se numește omul potrivit la locul potrivit, în momentul potrivit.
                 La Milea n-a fost bălăceală ca să-nmoaie biscuiții, adică 35% din 30% prezenți.  La el a fost 65% din 67% prezenți, deci nu e emanat, e ales.
                ...
                Ce să vă mai spun, că imediat cum vedeau grămada de buletine de vot mai mare la Milea decât la ceilalți, unii începeau deja să zică prin secții: ce dracu mi-a trebuit mie să mă bag în cârd cu X?! Că alții au sosit cu flori încă din noaptea aia, ca ș acum 4 ani? Că alții au venit dimineață și au zis: bre, iartă-ne!?
                Pe mine asta mă doare, nu roșul sau galbenul sau albastrul din logo-uri de partid. Mă doare rău perversoșenia oamenilor. Stârvuri, carcase sociale cu muci de modele sociale.
                Le aștept să apară prin zonă și pe cea care veșnic pretinde că ”am avut o pânză pe ochi, nu știu ce-a fost cu mine, mi-a luat Dumnezeu mințile”,  și pe cea care va aduce un geamantan de hârtii incriminatoare pentru cea cu pânza pe ochi. Că n-o fi stat degeaba lângă ea doi ani. Să nu vă sperie cantitatea de ”un geamantan”. O temporar suspedată domniță dispune de întreaga arhivă a  serviciului pe care l-a condus, suptă din calculatorul instituției pe stickuri. Ea așa și-a demonstrat profesionalismul. Să m-anunțați dacă primește vreo ofertă de muncă, va fi o mare surpriză să aud că riscă cineva cu ea.
                Dincolo de descărcarea de fetid și violent din această campanie, dincolo de succesul meritat al lui Milea, care a avut o echipă docilă, organizată, pozitivă, a rămas dorința mea neîndeplinită, și anume competiția pe proiecte. Aș fi vrut să fie amplasate în fața noii primării 4 panouri mari, reprezentând harta Nehoiului, unde fiecare candidat să marcheze ceea ce dorește să realizeze. Nu pliante, ci reprezentare la panou direct. Un fel de concurs cu desene pe asfalt, Copiii lumii doresc pacea. La final le dezbăteam în public, fiecare creiona un scenariu cu resurse și costuri...
                Eh, o să mor idealistă!
                ...
               Milea nu a avut pregătită o petrecere, nu ne-a lăsat să organizăm nimic. Am improvizat pe loc ceva. Doar în geanta soției erau două candele mari, roșii, le-am văzut când a scos telefonul. Cred că știu unde s-a dus cu ele, când a aflat rezultatul. 
               Memorabil și foarte drag mie, rămâne finalul din Baltagul, cu tot cu pleonasmele-alea care dau ciclicitate tuturor acțiunilor:
                ”Și-apoi dup-aceea ne-om întoarce iar la Măgura, ca să luăm de coadă toate câte le-am lăsat”...

vineri, 3 iunie 2016

Du-te, Dică, du-te!

Băieți, nu vă mai las în bucătărie, în viața voastră! N-am văzut atâta imaginație nici la Putin. Rețetele ăluia sunt glume de tabăra Novodari, pe lângă ale voastre.
Primii au terminat tortul, cofetarii de la ”Răzătorile roșii”. Excelent aspect, gust delicios! Concurenții au fost anunțați dinainte că-și vor oferi reciproc spre degustare, propriile creații. Deci, cum spuneam, un morman de tort cu fondant de un verde fin, cum numa-n vitrinele de la Paris vezi. Ce nimereală, chiar de la Paris a fost adus ingredientul. ”Paris green”, pentru ochi strălucitori și papile răsfățate.

- Vai, spectaculos, cui îl oferiți?
- Nu-l oferim nimănui, îl lăsăm pe masă, bănuim cine vrea să-l fure și măcar să nu ne facem păcate!
...
Trecem mai departe, la masa ”Strecurătorilor galbene”
- Voi ce aveți pe platou?
Noi am recreat  aici Ice Age, topirea ghețarilor.
- Superb! Cu ce ați realizat ghețarii?
- Sodă caustică solzi.
- Mda, cui îl oferiți?
- Colegilor de alianță, în semn de recunoștință.
- Sub masă ce aveți?
- Un blat, dar nu e al nostru, l-au atuncat Polonicele albastre la noi în bucătărie!
Ajungem la masa ”Polonicelor albastre”
- Voi ce ați realizat?
- Noi nu realizăm, noi muncim. De mici am fost învățați cu munca, așa că am făcut curățenie după ăștia că au făcut dezastru în bucătărie, e o ruină, noroc că ne-a promis domnul Tăricean că repară el.
- Și, totuși, ce oferiți contracandidaților?
- Nimic, dar putem închiria salon pentru petrecerea de victorie sau pentru parastas, după caz. Cineva trebuie să se gândească și la asta, nu? Avem surprize pirotehnice cu efecte 4D, mortale!
Competiția s-a încheiat, rezultatele se anunță duminică seara.
Vă dorim succes!
...
Să schimbăm registrul.
Era în 2006, septembrie. Dinamo Kiev - Steaua București (1-4). Meci cu nervii praștie. Egalase Badea, se apropia pauza, zic să ies un pic afară. Când am ajuns în prag, am auzit un răcnet dublu, unul venea de la televizor, unul de la blocuri.
Cu episodul ăsta asta l-am asociat eu pe Milea, în contextul alegerilor.
Îndemnul are dublu sens. Unii l-au dorit dus, alții l-au scăpat spre poartă.
Du-te, Dică, du-te!!!

duminică, 29 mai 2016

Gogoși, minciunele, deserturi simple


Răsfoind programele conținând promisiunile pentru următorii patru ani, m-a animat așa o vivacitate, vecină cu coma vigilă.
1. Toată lumea face drumuri.
    Băeți, am o traistă cu maculatură de-asta glossy, colecționez promisiuni electorale din 1996. Lăsați-le naibii de drumuri, că le-a făcut deja pe jumate Croitorașul cel Viteaz, ăsta mic! Punctați-l unde n-a avut el viziune, că i-a mai scăpat și lui câte ceva, dar nu-l călcați pe șlapi! De exemplu, v-ați gândit vreunul să dublați ajutoarele sociale și să triplați numărul beneficiarilor? Vedeți că n-aveți orientare în spațiul social? Nu v-au inspirat cei care stau zilnic pe bănci în centru și comentează că nimic nu merge în țara asta fiindcă nu se muncește? Nu contează că  ei n-au avut patruj de secunde bifate pe cartea de muncă. Uite, de exemplu, în ziua în care ați trecut toți trei cu echipele (PSD, PNL ȘI ALDE), liderul spiritual al băncilor din fața casei de cultură  s-a făcut echer în fața dumneavoastră și v-a salutat pe toți cu: să trăiț, dom primar, știm ce votăm duminică! N-ar fi rău să-i luați în calcul și ca sfătuitori, ei se pricep la toate, de la încrucișat soiuri de mazăre și pân la vânturat praf cosmic.
2. Toată lumea promite Toamna Buzoiană.
Da, mișto spectacol, iar mi-aduc aminte cum înnebuniseră salcâmii primprejur, într-un an, când a venit Tudor Gheorghe. Sau când s-a matolit un nene care trebuia să aranjeze expoziția de costume populare și a adormit pe valiza cu fote și ii, de abia l-am putut muta ca să continuăm noi. O întreb pe doamna Ionela Prodan la un moment dat:
- Doamnă, care e fota potrivită iei ăsteia, că n-aș vrea să greșesc?
- Las-o dracu de fotă, fă-mi oleacă de loc aicea să mă văd bine la interviu, pune o strachină de-asta cu struguri!
Zic:
- Aoleo, aia e strachina lu domnu de la Plaiu Nucului, e de muzeu, trebuie expusă!
- Dă-o dracu-ncoa, lasă-mă cu cioabele lu ăsta!
Da, era tare fain festivalul, dar nu e treaba noastră să-l reanimăm, noi eram doar gazdele. Promisiunea asta trebuie s-o facă Consiliul Județean, altfel nu mai promiteți degeaba.
3. Reabilitarea căminelor culturale e foarte interesantă, mai ales că stau nefolosite. Niște proiecte care le-ar înviora, nu aveți? Nu doar la dans mă refer.
4. Transportul gratuit al elevilor pică, este asigurat deja, avem un purcoi de microbuze.
5. Uite ceva interesant la ALDE, asta îmi place: promovarea tradițiilor și potențialului localității, zilele orașului, plaiuri nehoiene... Da, e perfect, doar la tradiții stăm mai nasol, că blidarii și cojocarii s-au mai rărit spre deloc. Zilele Orașului le-am amânat pentru că anul ăsta nu e gata stadionul și alt loc care să maseze atâta lume nu găsim. Dar ideea m-a agățat. Altceva mă enervează. Dacă nu ieșiți primari, de ce renunțați la proiecte? Promovați-le și din poziția de consilier, nu vă oprește nimeni!
6. Toți facem parcuri, dar nimeni nu întărește un pic vigilența pazei pe timp de noapte. În căsuțele alea din spatele discotecilor, nu știți ce găsesc bieții copii, dimineața! Plus aparate de joacă stricate. Ne trebuie niște patrule de noapte.
7. Problema apei și canalizării s-a cam rezolvat, a fost ditamai reabilitarea, deci, numa bine hai să ne desprindem de Compania de apă, da? Bun, dar trebuie să susținem niște costuri, adică toate costurile: materiale, echipamente, întreținere... Ați făcut o antecalculație? Faceți-o! Vă dă cu virgulă, sigur.
8. Nu mai zic de Casa de cultură... Gaudi a fost trist cu culele lui, pe lângă ce promit candidații.
Vă cam suprapuneți în proiecte, trebuie să vă departajăm, așa că prima probă va fi de artă culinară. Da, Iadul bucătarilor, gen.
Vă rog să pregătiți tingirile!
Echipa PSD se numește ”Răzătorile roșii”.
Echipa PNL se numește ”Strecurătorile galbene”.
Echipa ALDE se numește ”Polonicele albastre”.
Aveți de pregătit un tort pan-electoral.
Sar ”Răzătoile roșii” cu gura.:
- Îl îmbrăcăm cu jeleu de vișine!!!
- Nu, nu e voie în culori electorale proprii
- Atunci căpșuni.
- E tot electoral.
- Frișcă?
- E electoral.
- Ok, marțipan. De cacao nu-l facem nici morți, ați vrea voi!
”Strecurătorile galbene” întreabă:
- În cât timp trebuie să fie gata?
- În două ore.
- A, nu avem timp, noi trebuie să urmărim întâi cu atenție rețeta, apoi îi întrebăm pe copreședinți...!
”Polonicele albastre” se foiesc, neliniștite:
- Cu ce facem blatul?
- Fără blat.
- Fără blat??? Nu e posibil.
- Ba e.
- Nu putem cumpăra unul gata făcut?
A pornit cronometrul...

duminică, 22 mai 2016

Ace, brice și politice, lame și chiloți de dame


          Hai, săptămâna pe repede-nainte, c-a fost densă, decât că nu neapărat prolifică pentru evenimentul în jurul căruia ne tot rotim toți, precum curcanul pe balegă!
          A fost luni, s-au adunat de pe jos florile sărite din piept la nunta PSD, care avusese loc duminică.
          A fost marți, s-a mai dus lumea prin sate, s-a mai făcut gălăgie cu afișele, că de ce se lipesc fără acord, s-au comentat la canapelele din centru, programele întocmite cu grijă de candidați. Apropo, le-am citit pe toate, unele-s interesante, unele se suprapun, unele-s curajoase, unele-s aberante și altele.... Giiz! sunt megalomane!
         Cea mai tare promisiune mi se pare aia în care un candidat le promite tutanilor (da, li se adresează strict, dar strict idioților) că  va reîntregi suprafața de pădure care li se cuvine moșnenilor. Mișto ticluită, minciuna, în primul rând nu specifică despre care obște de moșneni buzoieni e vorba, că tot el a avut grijă să o fărâmițeze și să o cloneze-n trei. Pot să bănuiesc c-ar fi vorba de aia a lu Posea, spartă din interior, și mai precis de aripa de disidenți conduși de doi cetățeni aprigi, ca coborâți din pictura lui Octav Băncilă. Doar ăia să se ude de serotonină pe frunte, bucuroși că cineva care candidează la primărie le va da toate pădurile înapoi. Dealtfel, celelalte obști au organizare beton, doar tot el a avut grijă de asta, să nu se agațe nimeni de ei.  Pare-mi-se că i-au dat și flit între timp.
           Mă, sunteți sănătoși la cap, sau nu puteți evolua decât la categoria ”mintea mea creieri nu are”? Cine să vă dea pădurile, DACĂ-S DATE DEJA? După 11 ani de procese, P**A PĂDURI, BĂIEȚI! Sunt la Ceteraș, la Niculae, la tata lu mama lu Maria Tănase, la Jvarțănpișăn, la Șlaihofăn, la morții mă-sii. Ce păduri să vă dea, mă, dacă a fost 7 ANI de la aparitia legii, președinte de comisie de fond funciar și le-a dat altora, care n-au fost moșneni nici în vis? Stai bre, nea Liță, liniștit, că nu trăgeam pământ de pe matale, nu te mai răsuci, că te făcuse boier și-apoi ai apucat să guști și matale din aroganța aia dulce, de a-ți trăda creatorul! Deci, cum să vi le dea, pocnește din bici, se dă de 3 ori peste cap și gata? Proști mai sunt unii, și drama e că ăia au drept de vot!
           Săptămâna asta comentăm programele pe larg, acum avem altă treabă.
...
          A fost lansare la ALDE. Opaaa, parcă zisesem că nu pomenesc de dumnealor, că s-a supărat domnul președinte pe mine. Uite că ne-am lămurit vineri, nu el s-a supărat, ci locotenenții dumnealui. Aici aveți o problemă toți candidații, vedeți dumneavoastră, cei care vă sunt aproape (din prea diferite motive), simt nevoia să vină cu păreri personale, care se pun câteodată de-a curmezișul planurilor dumneavoastră. Invitată la prezentarea candidaților, mă gătesc și mă duc. Multe, foarte multe de spus. Supără-se orșcine, le spunem.
          Oamenii au muncit la organizare, la aranjarea sălii (o recomandare: niciodată, dar niciodată să nu mai puneți fețe de masă la ședințe și întruniri de genul acesta; cu atât mai puțin din atlaz sau serj).
         De la ora 14: 30 la 15:45, când a început ploaia, oamenii au stat afară. Invitatul special s-a lăsat așteptat două ore. Nu se face așa ceva, indiferent la ce nivel te afli. Vii aici să ceri voturi, vii la timp. În sală ne-am așezat regulamentar: membrii și susținătorii mai în față, iar noi, presa, paparazzi, sifonarii și spionii celorlalte partide, în gratenele din  spate. Cei care aveau telefoanele și reportofoanele pe înregistrare, n-aveau nici un stres că vin ăia de la SPP cu bruiantele prin sală. Fiindcă ne foiam și mai făceam aroganțe, a venit și-n fața noastră un domn bine, cu sacou reiat, dar nu i-a bâzâit deloc deflow-ul, semn că mai avem și noi la Nehoiu aparate performante.
           Maestrul de ceremonii s-a descurcat destul de bine, cu două observații, totuși:
          1. Când aveți de prezentat persoane care activează în mai multe domenii ale vieții sociale și politice, începeți cu funcția de demnitate în stat. Numele complet, funcțiile în ordinea descrescătoare a importanței.
          2. Înainte de a intra invitatul în sală, rugați publicul să închidă telefoanele. Este incredibil cât de nesimțiți putem fi noi, publicul! Cât ne poate lipsi cultura spectacolului și a spațiului public! A trebuit să spună Tăriceanu la microfon că ne roagă să închidem telefoanele și după 10 minute încă mai sunau prin sală. Mi-a fost mie rușine de rușinea nesimțiților care rânjeau vinovat când le sunau zmarfoanele! Și mai vrem spectacole la Nehoiu!
          Dezamăgire și din partea domnului președinte Manea, candidat al ALDE. Mă așteptam ca în cuvântul domniei sale să amintească faptul că în prezent este consilier local și să ne facă un rezumat al activității pe acest mandat, gen: uitați, eu am fost prezent la 200 de ședințe, am avut 30 inițiative, dintre care 40 mi-au fost respinse (cu documente în faţă) .Cutare lucru e meritul meu, cutare lucru mi-a fost împiedicat, cutare lucru mi-a fost înlesnit. Asta voiam să aud, pentru că lumea trebuie să știe ce ați făcut în mandatul ăsta.
          Dar, nu, am auzit doar că imobilul Casa de cultură stă să pice la pământ din cauza fostei și... actualei adminstrații. Domnule, nu vă fie cu bănat, dar cine v-a făcut speechul a uitat că sunteți în actuala administrație! Și știți precis din ce cauză nu se repară. Sau nu ştiţi.
          Colac peste pupăză, domnul președinte al senatului face ochii roată prin sală și zice tot că e nasoală și nimănui nu-i pasă de ea. Fac bube pe scărița urechii, dacă mai aud că muriți de grija Casei de cultură.
         Omul are niște merite, pe mandatul lui de prim-ministru a trimis  bani p-aici pe la noi, dar era bine să vină cu niște extrase din arhivă, care să conțină toate obiectivele pe care le-a finanțat, cu ocazia căror ordonanțe de urgență, căci nu sunt puține, este adevărat. Și le numea coerent pe toate. Așa, le-a înghesuit în niște categorii generice. A fost emoținant momentul în care  nu a fost sigur că hănia aia cât Statuia Libertății, din fața Casei de cultură, e biserică sau catedrală.
          Nu pliante la ușă, nu obiective clare, în afară de igiena orașului și Casa de cultură. S-au încercat niște vociferări la auzul declarației că pe vremea lui a dublat pensiile, dar au fost acoperite şi,  în general, lumea a stat liniștită. A lipsit zvâcul, entuziasmul. A, și încă ceva: la primire, e musai să stea candidatul în fața ușii și să-i întâmpine pe oameni. E semn de mare respect. Iar dacă ați invitat autoritatea publică, din perspectiva vizitei unui demnitar de stat, nu îl întoarceți de la ușă, venea cu banderola de primar, nu cu steagul PSD. Și este administratorul acelui imbobil, răspunde de siguranța oaspetelui dumneavoastră. Aveți un minus, domnule Manea, căci l-ați invitat pe Milea ca să-l alungați apoi. În rest, aveți o campanie ok!
...
         Duminică. Piață. Eșarfe galbene. PNL.
        Au reținut treaba cu conștiința mulțimii care influențează conștiința individului. Ca de fiecare dată, sunt atenți la niște gesturi, vorbe, zâmbesc, sunt politicoși, conciși, direcți. Nu pierd timpul cu bălăceli. Am primit o eșarfă, nu are însemne electorale, nu vă mai agitați! Mi-a plăcut materialul și am rugat staful să-mi dea și mie una. Aici am apreciat de fapt gestul încadrat în conjunctura în care ne aflam. Cine a renunțat la ea și mi-a oferit-o, m-ar stropi în realitate cu benzină, dar, iată că totul se poate simula și disimula. Sau poate nu i-oi mai fi chiar așa de antipatică?! În fine, mi-a plăcut să am o amintire din campania asta, din toate am păstrat artefacte. Am tricou de la PSD, hanoracul cel meseriaș de la PD, tricou de la PNL 2012, șorț cu Lungu și Mocanu, șepcuță cu Băse, găleata lui Bâgiu... Păstrez afișe, pliante, materiale.
             Apreciez prezența soției candidatului Morărașu, care zâmbea și împărțea pliante tuturor, emoționată. Îmi plac femeile care își însoțesc bărbații în campanie. Chiar dacă politica nu e treaba lor, înțeleg că trebuie să fie lângă bărbații lor când au nevoie de sprijin. Bravo!
...
         Pe strada mea, dimineață, era un fluturaș de campanie mototolit lângă o pereche de ștrampi și o pereche de chiloți de damă; minimaliști. Cineva a avut pântecăraie de la vreo bere și nu s-a mai putut ține. Fluturașul i-a folosit...
...
        Am o pildă pentru final. Domnul Tăriceanu nu a amintit sau nu și-a amintit cine era primar atunci. Sunt ultima care ar considera că nu trebuie să i se facă vreo nedreptate respectivului fost primar, dar așa înțeleg din ce în ce mai bine mecanismele puterii. Profeția e asta:
        Ești pielea vacii, după ce nu mai ești!
        Pe cei din structurile centrale îi înteresează doar să scoată parlamentari din care să facă majoritate. Atât! Nu-i interesează cine iese primar.
        Am un sfat pentru cel care ieșiți primar: să nu vă intereseze cine  e la butoanele cu bani. Vă duceți frumos la ușa lui, scoateți căciula din cap și ziceți așa: bună ziua, eu sunt primar la Nehoiu și sunt sau nu sunt din tabăra matale, dar dacă vrei voturi la generale și la alelalte rânduri de alegeri, bagă niște bani pentru ce vreau eu să fac la mine-n sat, da? Că așa se fac voturile, dacă cetățeanul e mulțumit. Dacă nu e mulțumit, nu iei nici matale voturi de pe valea mea cea verde!

luni, 16 mai 2016

Corazón electorada


          Care n-ai fost ieri la prezentarea candidaților PSD, înseamnă că n-ai văzut ciocolată până-n '90, n-ai văzut filme cu Thalia după '90 și în toată viața n-ai văzut americani de-aproape.
          Frații mei, fratele mele, a fost lume multă, de ziceai că s-a mutat Brâul Maicii Domnului în Casa de cultură, pentru 2 ore.
         Nu puteam lipsi decât dacă primeam mandat de la procuror. De fapt, nu puteam sta nici măcar pe rândul doi, era musai să apar ca păduchele-n frunte, nu cumva să-mi scape vreo mișcare.
         Poa' sa se rupă cerul și pământu-n două, lansare ca asta nu s-a mai existat, neam! Cu intro crescendo, cu Pirații dinspre Caraibe, cu alea, cu alelalte...
         A fost emulație. Să fi fost vreo maximum doi care să nu se emuleze, că mai e și lume care n-are naturelul simțitor. În rest, prăpăd!
         La sfârșitul clipului de prezentare, în lista de consilieri județeni, coloana a treia, am avut o surpriză plăcută. Ia să vedem, o detectați? Da, domnul Banu.
         Doamnelor și domnilor, blues-ul domnișoarelor!
         Vă ridicați și invitați pe cine doriți. Dacă nu sunt pe placul dumneavoastră, aveți opțiuni destule, pe la alte baluri, de la domni cu smoking și ștaif, la sămânțari cu ”maieu” și șlapi.




        

marți, 10 mai 2016

Sloganigrama alegerilor locale


              Bună seara, vă spunem de la pupitrul Relații cu publicul, al ICCLSEPSS / Institutul Cât de Cât Local de Statistică Electorală, Politică și Strategii cu de-a Sila!
              Suntem în măsură să vă comunicăm sloganurile pe care candidații le vor folosi în cursul acestei săptămâni de campanie:
              Ionuț Milea va avea sloganul:
              Din mijlocul naosului, în mijlocul haosului!
             Constantin Morărașu va avea sloganul:
             Ai un vot? Aruncă-l în benă!
             Al treilea slogan disponibil:
             ”Răul nu se uită!”
             Ah, stați așa, că nu avem decât doi candidați în prelucrare, mă scuzați, ăsta e pentru altă localitate!

luni, 9 mai 2016

Zece reguli de aur pentru un succes răzbucnitor


sau Decalogul Învingătorului

        Așa cum vă spuneam și singuri observați, trăim o campanie oareșcum eliptică de conținut. Dar, românul, pe lângă că s-a născut poet, la botez a primit și îndemânarea  în argumentarea absurdului, așa că ne descurcăm cu ce avem.
        Alegerile locale din 2012 ar trebui să reprezinte materie de examen pentru toate disciplinele la nivel superior, de la folclor autentic, filosofie, magie neagră, fisiune nucleară și pân la Paradoxul lui Russel.
        N-a existat ceva mai încărcat de real și fantastic, logic și absurd, toate la un loc. Pe însuși Kafka l-ar fi luat migrena galopantă. De ce?
        În primul rând pentru că NIMENI nu a crezut cu adevărat în victoria lui Lungu. Hai s-o lăsăm jos, că măcăne, cei care pretindem că am stat cu succesu-n glandă cât a durat campania! Când a anunțat candidatura, Lungu avea șanse cam câte aș avea eu la olimpiada de limbă coreeană, dacă m-aș înscrie mâine. Încet-încet, s-a conturat o falie care devenea din ce în ce mai consistentă, dar niciodată atât de consistentă, încât să garanteze victoria. A avut o echipă în care munceau de rupeau doar vreo 3 inși, în rest, mirosea frumos a mentă în aer... Culmea e că ăia trei erau contestați, sabotați, marginalizați, exact ca-n toate domeniile; exact ca-n viață. Ăia au muncit să tragă o mulțime jumate inertă, dar care mulțime, vă amintiți, la un moment dat a umplut asfaltul, ca un dragon roșu, de la trecerea de pietoni din fața farmaciei și pân la locuința Nogy, în piață. Ăla a fost momentul în care nehoienii au prins curaj, au simțit că se poate. Mulțimea face și desface totul pe lumea asta, de la Gustave le Bon citire. În interiorul mulțimii, totul devine gregar și soarta e decisă.
        De la ultima duminică de dinaintea alegerilor, totul a început să se desfacă, bucăți-bucăți, și să se refacă o altă structură. Ca-n cântecelul ăla cvasi-sinistru din copilăria noastră: ”Podul de piatră...”. 
        Despre asta e vorba, influența conștiinței mulțimii asupra conștiinței individului. Nu a fost vorba nici de drumul lui Mocanu, nici de vânzarea-cumpărarea de membri, nici de ulei și zahăr. A fost efectul mulțimii. Un monobloc care a strivit.
        Desigur, ne amintim diferența de aproximativ 300 voturi dintre învingător și învins, dar, raportate la forțele de care cei doi candidați au dispus, cele 300 voturi au părut 3000, și, cu cât ar fi fost diferența mai mică, cu atât ar fi fost victoria mai răsunătoare. O invers-proporționalitate de ordin psihologic.
        Ei, bine, această mică diferență a avut proprietăți uterine, ca să zic așa, adică și-a mărit volumul de zeci de ori, în chiar noaptea alegerilor. La miezul nopții, când toți cei din tabăra câștigătoului ne adunam pe esplanada din fața hanului, n-am avut loc la pupăciuni și felicitări, de cine credeți? Exact, de suținătorii celui învins. L-au pupat pe Lungu, de l-au albit, toți susținătorii celuilalt.
Stăteam într-n colț cu un prieten și constatam, scârbită, cât durează demnitatea unora. De la biroul învinsului, unde stătuseră pregătiți să îl felicite, și până la tabăra învingătorului. Doar trecuseră strada. Ăla a fost momentul în care mi-am promis să nu mai exult vreodată la succesul cuiva. Tot din acel moment, hormonul ăla atât de dulce, specific puterii, a început să secrete. Nimeni nu scapă. Nu există luciditate în puterosferă. Puterea e ceva fermecător,  ca și cântecul sirenelor.
        Așadar, după 3 ore de la închiderea urnelor, Lungu câștigase cu aprox. 200%.
        ...
        Iată regulile elementare, pe care trebuie să le îndepliniți ca să căștigați cu acest procent absolut miraculos, care vindecă orice orgoliu, mai ceva ca ierburile din Tibet:
           1. Aveți încredere orbească în cei din echipa voastră, care-și fac de lucru de câte ori trebuie să mergeți în campanie prin sate și cartiere și explică absența cu diverse motive. Ați observat că nu sunteți chiar toți, da? Ei, bine, ăia o ard la două capete, e veche și deja patentată manevra.
           2. Bazați-vă pe cei care pretind că e mai bine să fie în eșalonul doi, să vină din urmă, chipurile. Vax albina, crema puca! Care nu e cu voi, e cu altul.
           3. Promiteți tuturor că distrugeți, dați afară oamenii, refaceți schema administrativă, veniți voi cu forțe noi și cărnuri proaspete! Chestia asta e periculoasă, oamenii rețin intențiile negative și le ridică la scara tuturor acțiunilor voastre.
           4. Pompați ajutoare considerabile la câte o familie numeroasă, care v-ar aduce voturi în principiu. În realitate, toți vecinii, de invidie, vor merge pe celălalt candidat. Ca să fie treaba mai bine făcută, tocmai familia ajutată va vota cu celălalt. Aici am avut studiu de caz la mine pe stradă. Un candidat îi oferea lemne unei vecine, iar ea stătea cu ceșcuțele de cafea din vitrină, pline cu pozele celuilalt. Așa e-n dragoste și-n război.
           5. Recrutați mebri plecați recent din alt partid, dacă se poate traseiști de carieră. Sunt prețioși cei care pretind că dețin secrete și informații de la celălalt candidat. Cu ei, veți merge la sigur. De râpă.
           6. Săpați-vă groapa, unul, altuia, în interiorul partidului. E cea mai veche metodă de a aduce voturi. Celuilalt.
           7. Privații. Ah, investitorii privați, cei pe care credeți că-i intimidați și-i lăsați să înțeleagă că nu le va fi bine după ce veți ajunge primar, sau cei cărora le promiteți că vor fi tatalor în domeniu, vor deține monopol... Ăștia au o ligă a lor, neoficială dar simțibilă, le place să se știe că zona privată e a lor, nu a voastră. Și au dreptate.
           8. Mai există o ligă, ceva mai strânsă decât cea a investitorilor privați. Dac-ați zis de ei nasoale cu #ucigăltoaca, v-ați ras! Nu vă jucați cu influența lor, fiindcă ei nu concentrează mulțimi adunate cu arcanul sau din obligație, la ei nu merge lumea adunată cu tabelul nominal ca la căminul cultural, așa că, faceți-vă cruce, scuipați-vă-n sân...
           9. Cumpărați zvonuri și informații despre celălalt candidat, vedeți că sunt unii veșnic dispuși ca pentru 50 lei să vă spună și cîte straturi are hârtia igienică pe care o folosește. Dacă negustorul e din primărie, e mai bine! Dacă are și ștate vechi în tipul ăsta de negustorie, e perfect! Mergeți la sigur, sunteți mai aproape de câștig cu câțiva pași. Și cu niște bani aruncați pe vrăjeli.
           Ajung nouă reguli. Ultima e opțională, voi veți ști ce să faceți cu ea.

           10. Aveți familii? Ieșiți cu ele de-a dreapta și de-a stânga, nu sunteți doar niște pătrățele roșii sau galbene pictate cu un logo sau însemn electoral, sunteți oameni cuprinși pe de-a-ntregul în comunitate! Arătați-vă lumii așa cum sunteți!

          Mâine vă repartizez sloganurile, azi e suficient.


duminică, 8 mai 2016

Pâș, pâș, suntem în campanie!


          Frenezie mare, la debutul campaniei electorale! E un fel de prohod mai elastic, la modul că nu se dă ocol doar bisericii, ci întregului oraș. Nu tu vuvuzele, nu tu porta-voce, nu bannere, nu steaguri, nu brichete, nu pixuri, nu tocitori, nu găleți, nu pelerine.
Vorba românului, c'est un grande bataille de jeux, frate!
          Azi, la piață, nu tu un șorț, nu sacoșă, nu basma, nu mușama. M-am simțit ofensată. Eu, care-s veșnic pusă pe căpătuială și nimica ca pomana nu-i, m-am trezit că trebuie să-mi cumpăr sacoșă. E prima oară când mi se întâmplă așa ceva în campanie și sunt șocată. La ce bătaia dracului e pe funcția de primar, ar fi trebuit să se dea șorțuri de șantung și fețe de masă din Damasc. În afară de domnu Manea, care-a mai scăpat câte-o prescure, pe ici, pe colo, pân-acum, unu n-ați dat o eugenie. Nu e frumos, că a fost Duminica Tomii, azi se face milostenie.
Eh, unde sunt vremurile alea când se dădea, de la un plic de bicarbonat, pân la materiale de casă?! Bre, nea Liță, odihni-te-ar Dumnezeu, ce adevărăciune de masă ai dat într-o campanie, de ziua matale, care pica peste vreo 5 luni, da n-are importanță, că mare boier ai fost, de-aia te-a plâns tot satul! Să nu mă mai duc eu cu Cristi Grigore pe stadion și să ne dea afară gealații, pardon, forțele de ordine? Că fluierasem în biserică, da'  ne-am dus și noi, na, ca un vicepreședinte cu secretara lui, s-o vedem pe Panda Madam. Totul e amintire...
          Apropo, m-am luat cu introducțiunea și am uitat să vă spun că am avut o viziune în care mi s-a arătat o tanti, palidă, slabă, serafică, cred că era sfântă sau ceva, semăna cu Paraschiva din profil, și a zis că anul ăsta, alegerile sunt sub semnul lui M. Circumspectă, am întrebat-o dacă e urare sau înjurătură, na, suntem la curent cu dicționarele alternative suburbane, dar a zis că nu, primar va fi unul cu litera M. Pe modelul  ”cei patru evangheliști erau trei, Luca și Matei”, am ales să dezbat la scara blogului campania M-urilor, și, dintre cei trei,  aleg doi pe care eu îi consider cu toate lecțiile la zi, cu programe, echipe, propuneri de candidați, cu o anumită densitate a ideilor și soluțiilor pentru orașul ăsta:
          Milea și Morărașu, cu cele două echipe în spate, PSD și PNL.
          Uite-așa, vor fi doar doi, pentru că nu suport geometria în nimic, nici în politică, nici în amor, nici în prietenie, nici în dușmănie. Deci, fără figuri. Unul va fi într-un punct al dreptei și celălalt va fi într-un alt punct  al dreptei; de fapt, al stângii.
          Sunt convinsă că domnul Manea nu se va supăra că nu apare în secțiunea ”alegem de-a-n blogulea”, ba chiar va fi mulțumit și își va vedea liniștit de campanie. Mai sunt convinsă și de faptul că nu s-a supărat prea tare că l-am corectat, am făcut-o cu bunăvoință. Dacă am sărit calul, vă rog să mă scuzați și transmiteți-i domnului învățător care s-a veselit la citirea articolului în care eu eram prezentată ca o depravată, că în limba română nu există cuvântul ”aibe”. O fi vreo firmă care tricotează șosete flaușate pe vapor, dar nu conjunctivul prezent III al lui ”a avea”.
          Revenim la candidații Milea și Morărașu.
          Domnilor, dimpreună cu echipele dvs, dacă aveți ceva să ne spuneți, ca să transmitem cuviincios la public, vă stăm la dispoziție.
          Am urmărit cu atenție sloganurile dumneavoatră; atent alese, ca să nu dați greș. Mergeau și un pic mai curajoase.
          La domnul Milea a făcut tipograful o giumbușlucărie, l-a luat valul, dar trecem cu vederea.        Apreciem că ați mers pe trendul  #unițsalvăm, e bine, atinge zona online și le reamintește cetățenilor că am ratat ultimul restart.
          La domnul Morărașu se simte o influență umanistă, a punctat fix pe latura asta. Apropo, mi-a plăcut sloganul domnului Ovidiu Anghel, a prins segmentul 40-70 la fix!
         Să n-aud vorbe-n târg, nu am nici cea mai mică contribuție la vreunul dintre ele. Sunt 2 candidați într-un județ din Muntenia care au acceptat sloganurile mele, pentru că au inițiat un concurs și mie mi-a plăcut să mă bag cu sugestii. Vi le spun după alegeri.
         Domnilor, ce să vă zic, la mine pe blog veți avea alte sloganuri, așa e treaba p-aici, promit că o să vă-mpăcați cu ele.
         Mâine le veți afla, dimpreună cu Decalogul Învingătorului, sau cum să faceți să câștigați cu 200%. Cum să nu se poată? Acum 4 ani s-a putut.
...
Serios, n-aveți nici o brichetă, nici un pix, un suvenir, ceva? Săracilor!

duminică, 1 mai 2016

Despre lumina purtătoare de memorie



             Toată Săptămâna Mare stăteam în cimitirul din curtea bisericii, dregeam mormintele peste care mai trecuse încă o iarnă (rece cu rece nu se-nțelege). Pentru copiii de la țară, cel mai complex loc de joacă, răspunzând tuturor cerințelor, este cimitirul satului. Noi nu detectam nimic sinistru, fantome nu existau decât în Scoția, așa că cimitirul era raiul, pentru orice fel de joc. Liniște, cazemate strategice, obstacole, logistică berechet. Nu distrugeam nimic, dealtfel părintele Sturzoiu era geană pe noi. El, ciudat, mergea la biserică în fiecare zi, până după-amiaza, ca la orice serviciu. Lucra mult, scria la masa de piatră de sub teiul din curtea bisericii. Nu ne-a izgonit niciodată, nu ne-a certat niciodată, nici când mai nimeream călimara cu mingea...
              Încercam să nu zicem prostii, ocoleam cuvântul drac cât puteam, deși nu prea puteam. Maximum de aroganță era când jucam : la popa în poartă, e o pisică moartă...
             Mormintele la țară se delimitau cu pietre rotunde, cărate de la gârlă, pe care apoi le spoiam cu var alb. Mutam flori de la un mormânt la altul, după bunul plac și după trebuință, acolo nu se considera furat, era un fel de proprietate colectivă. Toată lumea avea aceleași flori. Mai venea câte o cucoană fițoasă, de la oraș, cu flori deosebite pentru răposații ei, dar se mențineau deosebite doar un sezon, pe urmă deveneau comune.
             Părintele Sturzoiu nu râdea sonor sau cu gura deschisă, niciodată, dar zâmbea frumos și, când zâmbea, își scotea ochelarii. Pe nimeni altcineva n-am mai văzut să facă gestul ăsta.
             După ce terminam de spoit pietrele pe la mormintele noastre, părintele ne lua cu el prin cimitir și ne arăta câte un mormânt special:
            - Uitați, aici e Mădălina, o fetiță de 6 ani... Aici e un băiețel, Dudu...
Crucile abia li se mai vedeau dintre buruieni. Nu mai aveau pe nimeni în sat, părinții se mutaseră la oraș. Ne organizam imediat și le făceam în câteva ceasuri niște morminte, brici! Erau ca și prietenii noștri, parcă ne-am fi cunoscut. Peste povestea spusă de părintele, mai adăugam noi câte ceva.
Seara Prohodului era cea mai frumoasă, era a noastră, a copiilor, ne băgam pe sub Sfântul Epitaf de zeci de ori. Băieții se mai uitau pe sub fustele babelor, noi le mai picuram ceară pe batic, chestii din astea liturgice.
            Noaptea Învierii era mult prea solemnă pentru noi, nu ne prea dădeam în vânt după ea. Trebuia să port rochie și să stau cuminte 4 ceasuri. Dar momentul în care părintele Sturzoiu ieșea în fața bisericii și ne chema să luăm Lumină, era absolutul vacanței de Paște. Avea o lumânare groasă, de o culoare pământie, bujori albi și roșii legați pe ea, și toți treceam și ne aprindeam lumânările de la el. Toți. Avea o răbdare de pământ.
           Ah, nu, nu-și aducea lumina de la Ierusalim,cu charterul. O aprindea el, în Altar, căci asta era misinea lui, să ia lumină din lumină.
           Slavă Domnului că nu ne-a spus niciodată la slujba de Înviere că masa luminii în repaus este zero și că e purtătoare de memorie, modificându-și astfel, masa. Pentru asta existau profesorii de fizică, pe care, recunosc, nu i-am iubit ca pe părintele Dumitru Sturzoiu.
            ...
           Deși, despre asta este Învierea, despre lumina purtătoare de memorie...

duminică, 24 aprilie 2016

Oamenii sunt ceva mai mult decât crop/copy/paste


Cititul ne ajută, dar nu ne face mai deștepți.

Nu cred că v-am povestit vreodată cum este organizată o bibliotecă publică, în primul rând pentru că blogul ăsta este un accesoriu al vieții mele private, nu este un produs, serviciu sau accesoriu al locului meu de muncă. Nu l-am etichetat și nu l-am asociat cu denumire instituției. Nu l-am asociat nici măcar cu numele meu, dar, na, ne mai prindem care ale cui sunt produsele. Acum, pentru că doar 6% din populația de referință a călcat măcar o dată prin bibliotecă, să vă spun câteva lucruri generale.
Rolul primordial al bibliotecii publice, în contextul actual, este acela de a asigura ACCESUL LIBER LA INFORMAȚIE, dacă vorbim de relația cu publicul. Biblioteca publică a evoluat odată cu tehnologia și cerințele publicului și a depășit onorabil rolul de promovare a cuvântului scris și a cărții pe suport de hârtie.
Biblioteca publică colecționează și organizează informația pe orice fel de suport, asigură accesul la ea și o răpândește.
Imediat după 1989,  cultura scrisă a căzut în gol din punct de vedere al calității. Abundența pornografiei, a erotismului mult prea explicit,  vulgaritatea, violența în scris au creat o nișă către  care o parte din public a migrat rapid. Fără să-mi doresc eu personal, fără să fi făcut vreodată vreo cerere de achiziție pentru așa ceva, am primit cărți având un conținut mai mult decât discutabil.
- Povestea pulei, de Ion Creangă. Exact în acestă formă este inscripționat grafic pe pagina de titlu.
- 3 lucrări ale Marchizului de Sade, scabroase și violente. El e  cunoscut pentru activitatea sa sexuală libertină, perversă şi excepţional de violentă, precum şi pentru scrierile sale apologetice despre aceste subiecte. ”Sadismul ca perversiune sexuală şi-a primit numele de la activităţile sale criminale, pentru care Marchizul de Sade a fost încarcerat în total 32 de ani din viaţă, în mai multe închisori şi un azil. Sade a negat sistematic legea, religia şi morala, iar pricipalul său principiu a fost satisfacerea propriei plăceri prin intermediul unei alte persoane, exercitând violenţă.”
Da, un cretin ca ăsta se numește scriitor și bibliotecile publice conțin opera lui.
- Aventurile donei Manuela, de Mercier
- Istoria sexului
și lista poate continua doar în acest registru.
Toate sunt ordonate alfabetic sau sistematic, nu cu cerculeț +18.
Nu ne întreabă nimeni dacă am vrea să avem așa ceva în bibliotecă, pentru că e BIBLIOTECĂ PUBLICĂ, nu particulară sau specializată.  Și părerea noastră nu contează, e ca atunci când vă angajați la un magazin care vinde anumite jucării și, deși vi se par scârboase, există consumatori pentru aceste produse. Sigur, distanța este mare între exemple, dar păstrează același fundament.
Biblioteca publică a fost cândva concentrată pe actul cultural de masă, chiar dacă promovarea culturii era în acea perioadă pliată pe un curent politic nociv, comunismul. Bibliotecile erau pline de literatură proletcultistă și cultura în masă eram cam cu de-a sila.
După 90 oamenii au avut acces la orice tip de informație, cenzura i-a chinuit atâta timp încât renunțarea la ea a creat niște alunecări. Dar, fiecare este liber să aleagă multe lucruri, Constituția a avut grijă în sensul ăsta de anumite alegeri pe care dorim să le facem. Nea Toni, odihnă veșnică și somn liniștit îți doresc, căci Constituția îți poartă numele, am stat 4 ore la coadă s-o votez. Dealtfel, singurul vot pe care nu-l regret, pentru că s-a referit direct la drepturile mele. De aceea am voie astăzi să am blog. Tot în numele aceleiași Constituții am voie să citesc despre mine prin ziare și pe alte bloguri că sunt alcoolică, depravată și infractoare. Ne exprimăm cum putem apoi lăsăm loc altor legi să ne protejeze.
Să revenim la bibliotecă. Utilizatorul este liber să aleagă tipul de informație pe care îl dorește. Mulți ani am ascuns în spatele rafturilor cărțile pe care le consideram eu nepotrivite, apoi am fost obligată să le expun.
Așadar, biblioteca, deși rămâne un spațiu spiritual imens în care putem evolua, stochează informație diversă pe care ne-o selectăm singuri și o utilizăm în viață. De-aia cititul nu ne face pe toți mai deștepți.
Cât despre accesul la informația virtuală, la internet, eheee, acuma-i atuncea!
Introducerea unui pachet complex cu echipamente și programe care asigură accesul la internet (LA TOT INTERNETUL, FĂRĂ RESTRICȚII!!!) a fost practic  o poartă dată de perete. Oricine poate accesa orice. Noi suntem administratori de program, am fost la cursuri pentru așa ceva, l-am întrebat în mod special pe formator, ce facem dacă utilizatorii accesează saituri discutabile. Mi s-a răspuns destul de vag, adică trebuie să avem grijă oarecum cu asta, deși nu avem voie să stăm în ceafa utilizatorilor ca să-i urmărim. Au dreptul la intimitate. În cazurile în care activitatea lor sau a mea ca administrator se traduce prin fapte ilegale, fiecare are răspundere, pentru că utilizarea presupune semnarea unui contract, iar pentru minori trebuie să fie de acord părinții care semnează în numele lor. Deci, nu e așa de simplu. Eu, ca administrator am semnat la rîndul meu un contract. Am o vechime de 26 de ani la același loc de muncă, mi l-am respectat ca pe ceva ce se identifică cu mine, pentru că a fost cel mai longevivă experiență din viața mea.
Ca  administrator am chiar obligația, nu doar dreptul, să ajut utilizatorii să acceseze ceea ce doresc, dacă sunt solicitată. Îi ajut să facă adrese de mail, să descarce facturi de utilități, să verifice conturi, să comande bilete de avion, să citească presa, să-și facă conturi de fb. Cineva m-a rugat să-i fac cont pe un site de matrimoniale, mi s-a părut amuzant dar l-am ajutat. Se stă pe skype, se socializează pe fb. Eu însămi am deschise toate aplicațiile, nu mi-este interzis. Am grijă să utilizez ceea ce mi se permite in timpul programului.
Blogul meu exprimă stări, trăiri, fantezii, fresce animate, literatură de mai multe genuri. O postare, Castele fără prințese a fost inclusă în proiectul unui GAL din Mureș, trei  au fost premiate de o bibliotecă din Soroca iar una a fost publicată în Dilema veche. Da, unde publică și Pleșu. M-am mândrit cu asta la reîntâlnirea mea cu colegii după 30 ani de la absolvirea liceului. Cărțile primite de la Soroca și de la Dilema le-am donat bibliotecii unde lucrez, există documente. Îmi respect locul de muncă pentru că mă respect pe mine. Și ies la panseluțe și la plantat flori pentru că îmi place să văd frumos în fața ochilor cînd ies în balcon. O fac în numele nevoii mele de frumos, nu în rubrica electorală a cuiva.
Nu suntem încadrați doar profesional undeva, ci și social. Există o sumă de referințe care ne recomandă pentru un loc de muncă, nu sunt doar cele intelectuale. Nu am referințe de genul celor răspândite printr-un blog, profilul socio-profesional nu se face prin cut/copy/paste și nici prin extrageri din context.
...
După serviciu ne relaxăm, sper să se încheie înscrierea candidaților ca să vedem ce temă alegem.